Vuelta a la tartera

Tartera
Tartera

En este país nos creímos, o se creyeron algunos, los más guapos, los más listos y los más ricos del universo mundo. Olvidamos, como cuenta con gracia una compañera, que nuestros abuelos hacían caca y pis en el corral. Aquí todo dios parecía nacido en La Moraleja, con apellidos en el Gotha y abuelos de abolengo que habían velado armas en la Reconquista. Pero, ay, que no. Que este era un mundo y una sociedad con pies de barro. Que siempre hemos sido pobres: lo que ocurre es que un chorro de dinero barato (procedente de Alemania, por cierto; de ahí que Angela Merkel no ceda un ápice a la hora de cobrarse la pieza) nos quitó algo de mugre y nos limpió el barrillo. Pero ahora volvemos donde solíamos. Un país que se creyó en la cresta de la ola, pero no. Ahora los críos -privados de becas y de ayudas públicas por la gracia de Mariano Rajoy y sus doctrinas neocon (el que quiera educación, que se la pague; el que quiera sanidad, que se la pague)- volverán en muchos casos al cole con el tupper de hoy, la entrañable tartera de antaño toda la vida, testigo de nuestra modestia y señal del futuro incierto que aguarda a nuestros hijos, a nuestras hijas. Perra vida.

El día de la infamia

Tarjeta sanitaria
Tarjeta sanitaria

Estamos a primero de septiembre de 2042. Tengo casi 75 años y me acaban de encontrar una grave enfermedad renal. Me retuerzo de dolor. Voy al hospital. No tengo dinero para pagarme el tratamiento. Determinados gobiernos conservadores se han ido puliendo el magro Estado del Bienestar que había en España. Empezaron un maldito día primero de septiembre de 2012; me acuerdo. Hace treinta años. Aquel día aciago pusieron fin a la universalidad del sistema público de salud. Comenzaron quitándole la tarjeta sanitaria a los pobres inmigrantes sin papeles, en un gesto xenófobo y neofascista. Y luego siguieron con todo lo demás. Yo estuve aquel día en una protesta frente a un hospital público de Madrid. Han pasado 30 años, pero me acuerdo con viveza de aquella triste jornada. Estaríamos no más de trescientas personas. Parece que a mucha gente le resultaba indiferente. Y a muchos de esos indiferentes les llegaron también luego los palos y los recortes. Fue el mismo día en el que se aplicó una subida bestial del IVA, el mismo día en el que devaluaron y tiraron nuestros derechos por el suelo. Esto parece una pesadilla, pero es la realidad.

Tú dices tomate, yo digo rescate

Tomate
Tomate

El amor por los eufemismos del Gobierno del Pop Party ha traspasado nuestras fronteras. El último rodeo circunloquieril para no pronunciar la palabra «rescate», evitada como gato escaldado que huye del agua caliente por el ministro De Guindos en su comparecencia del sábado por la tarde para anunciar el RESCATE, causa mofa y befa. En la versión digital de la prestigiosa revista norteamericana Time aparece hoy un divertido artículo firmado por la corresponsal en Madrid, Lisa Abend, You Say Tomato, I Say Bailout: How Spain Agreed to be Rescued (Tú dices tomate, yo digo rescate: Cómo España aceptó ser rescatada), que refleja a la perfección la negativa del Ejecutivo español a llamar a las cosas por su nombre. Mala cosa esta de intentar enmascarar la realidad, tan practicada por el poder gobernante. Y respecto al rescate para salvar a la banca, sería deseable que nos contaran toda la verdad del tomate, que el asunto valga para que vuelva a fluir el crédito y que esto no suponga más recortes. Pero sobre esta última parte, ¡ay!, uno tiene muchos, muchos temores desde el momento que los 100.000 millones de euracos que se destinan al rescate van a ir a engrosar el déficit público español. Habrá tomate.

PD.- Es vergonzoso y vergonzante que Rajoy no fuera el encargado de anunciar el sábado el RESCATE. Indignante en un mandatario que llegó al poder con la promesa de decir siempre la verdad; llamar al pan, pan y al vino, vino; y bla, bla bla…